- Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van? - Egy virággal több van a vázában. - A japánoknál? - Egy szirommal több van a virágon. - Az oroszoknál? - Egy szekrénysorral több van a szobában.
Mórickáék 1953-ban május elsejére készülődnek az iskolában. A tanitó néni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe május 1. - A munkásosztályé - mondja Pistike. - A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik: - Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe. - Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanitó néni -, és meg is tudod magyarázni? - Persze, apukámnak ki kellett vonulni, pedig ő haza szeretett volna menni!
Kovács 1951-ben este 9-kor lefekvéshez készülődik, amikor dörömbölnek az ajtón. Kinyitja az ajtót, és két nagy darab, bőrkabátos ÁVH-st pillant meg. Azonnal megfordul és menekülni kezd. Az egyik bőrkabátos atyáskodva utánakiabál: - De elvtárs, hát érted jöttünk, nem ellened!
Ceausescu a feleségével, Jelenával elmegy a Csillagvárosba, hogy megnézze a román űrhajós felkészülését. Amikor odaérnek, a román űrhajos pont akkor száll ki egy különleges repülőgépből. Meglátja a "nagy embert", rögtön elévágódik. - Ceausescu elvtárs, jelentkezem! - Mondja - ereszkedik le a nép szintjére Ceausescu -, mit csinált maga ezen a gépen? - Tudja, főtitkár elvtárs, ez egy olyan különleges gép, amin a magasban a súlytalanság állapotát lehet gyakorolni. - Súlytalanság? És minek van magának erre szüksége? - Tetszik tudni, főtitkár elvtárs, azért, mert az űrben a gravitáció törvénye nem hat rám. - Mi az, hogy, gravitáció törvénye?... - kínjában odafordul a feleségéhez. - Te, Jelena, ezt a gravitáció törvényét mikor is adtam én ki? - Honnan tudjam - háborodik fel Jelena -, én tudós vagyok, te vagy a politikus!
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart: - Mit mondott? - Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendőrt. - Nahát magát is lecsukták?! Mi történt? - kérdi a rendőrtől. - Tudja meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt... - És hogy bukott le? - Rögtön kiszúrtak...csak rajtam volt azonosító...
- Miért van sötétség Magyarországon? - ??? - Mert a törökök elvitték a holdat, a parlamentben pedig lopják a napot!
- Min vitatkozik két politikus egy kidőlt fa mellett? - ??? - Hogy melyik oldalra dőlt a fa.
A magyar, az orosz és a román kutya beszélget. Mondja a magyar: - Én mindig kapok csontot, ha hűséges vagyok! Erre az orosz: - Mi az a hűség? Erre a román: - Mi az a csont?
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja: - Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején. Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal. - Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós. - És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz. - Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést: - Hát ti, magyarok, mit adtok? - Miért, a telek nem volt elég???
Magyarországon azért van mindig ilyen rossz idő, mert csak erre telik!
Felirat egy kocsi hátulján: "Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, ígyhát megkérdi Szent Pétert. - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt. - Ja, fiaim, a földön megkezdődött a választási kampány! - mondja Péter.
- Elvesztettem a kedvenc pipámat! - mondja Sztálin a KGB vezetőjének. - Értettem Sztálin elvtárs! Kiállíttatom a fél országot a Vörös Tér-re. Így is történik, de időközben Sztálin megtalálja a pipát bal zsebében, így elindul a KGB vezetőjéhez. - Elengedheted az embereket, megvan a pipa. - Azt nem lehet - Miért nem? - Az emberek felét megöltük! - Akkor engedje szabadon a másik felét! - Nem lehet, ők meg bevallották...
A demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány arról szavaz,mi legyen a vacsora.
Egy kubai börtönben három rab beszélget: - Én azért vagyok itt, mert mindig elkéstem a munkából. Azt mondták, szándékosan lerontom a termelés hatékonyságát. - Én meg azért ülök, mert mindig hamarabb értem be a munkahelyemre. Azzal vádoltak meg, hogy kapitalista kém vagyok. - Én pedig azért kerültem börtönbe, mert mindig pontosan érkeztem a munkába. Azzal gyanúsítottak meg, hogy amerikai órát hordok.
Oroszországban a Vörös téren két ember könyvet árul. Az egyik észreveszi, hogy a szomszédjánál tolonganak a tömegek, míg nála néha vesznek csak valamit. Megnézi, mitől van nagy sikere. Hát Lenin képét tette ki. Ő is kiteszi. Aznap minden könyve elkel. Másnap ugyanaz történik. Megnézi mitől megy oda olyan sok ember. Most Lenin és a családja című képet látja meg. Ő is kirakja. Aznap is minden könyve elkel. Harmadnap szintén ugyanaz a sztori. Ezúttal Lenin és az elvársak képét teszi ki. Ma is minden könyve elkel. Negyednap felkeresik a rendőrök. Le akarják tartóztatni, de az árus nem érti. A rendőrök megmagyarázzák: -Azt még tűrtük, hogy Lenin képét kirakta "Egy őrült naplója"-ra. Sőt azt is tűrtük, hogy Lenint és a családját kirakta a "Nyomorultak"-ra, de azt már nem, hogy Lenint és az elvtársakat kirakta "Ali baba és a negyven rabló"-ra...
A kommunizmus 7 csodája: - A kommunizmusban mindenkinek volt munkája. - Bár mindenkinek volt munkája, mégsem csinált senki semmit. - Bár senki sem csinált semmit, a tervhez képest mégis mindig 100%-on felül teljesített. - Bár a 100%-on felül teljesítettek, mégsem lehetett semmit kapni. - Bár semmit sem lehetett kapni, mégis mindenkinek volt mindene. - Bár mindenkinek volt mindene, mégis mindenki lopott. - Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?" Az eredmény: 24% Igen 11% Nem 65% Bok! (törökül: Szart!)
Egy elnökjelölt a választási kampányon: - Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot...Adjanak nekem is egy esélyt!
|