- Jean, tud vezetni?
- Igen uram.
- Akkor vezesse be az áramot a garázsba!

 Hozza a puskámat, Jean! Lőni akarok!
- De, uram, az egész ház alszik!
- Nem baj, Jean! Majd lábujjhegyen lövök.

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!

Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

- Jean, feltette az 5000 Dollárt fekete lóra a fogatversenyen?
- Igen uram.
- És? Mi történt?
- A hajtó elvette és megköszönte.

- Jean, mi ez a csattogás?
- Csak a kardvirágok vívnak, uram!

- Jean, kössön spárgát az anyósomra!
- Minek, uram?
- Mert sárkányt akarok röptetni!

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a
macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!!!!!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- És nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.

Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
-Akkor veszek fel egy vidámnyikot!

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
- Értette, Jean?
- Igen uram.
- Akkor magyarázza el nekem is!

- Jean, mostantól az állatoknak is lehet fegyvertartási engedélyük???
- Nem uram miért?
- Mert azt olvastam: lelőtte a menyét...

- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

- Jean, mi ez a kopogás?
- Semmi uram, csak kopog az eső.
- Jó, akkor engedje be nehogy megázzon!

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?! Még megtörténhetik, hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól:
- Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről, fekete-fehérre!

- Jean! Miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon uram.
- Akkor hozzon alám is egy lapáttal!

- Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.

Jean és az úr vonaton utaznak.
- Jean, mik azok a hosszú rudak, amik olyan gyorsan mennek visszafelé?
- Sürgönypóznák Uram.
- Jó, akkor váltsa meg a jegyet, azon jövünk vissza!

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...

- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...

Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.

- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

Jean és az úr beszélget.
- Jean - kérdezi az úr- mit adnak ma a színházban?
Jean:
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első kettőt!

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
-Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

Jeant és gazdáját egy oroszlán kergeti a fa körül. Az úrnak sikerül a fára felmásznia, Jeant a fa körül kergeti a fenevad, futnak, futnak, majd Jean hirtelen megáll.
- Fusson, Jean, utoléri az oroszlán!
- Téved, uram - válaszolja vigyorogva Jean -, két kör előnyöm van!

- Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedje el!

- Jean, hozza a pisztolyomat. Célbalőnék.
- Szeretném figyelmeztetni Uram, hogy a nagyságos asszony alszik.
- Nem baj, majd lábujjhegyen lövök.

- Uram fordítva ül a lovon!
- Nem baj, hamarosan úgy is visszafele jövök.

- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.
- Miből gondolja, uram?
- Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

- Jean, pöttyös a ribizli?
- Nem, uram
- Akkor megint katicát ettem...

- Jean, megjött az asszony a lovaglásból?
- Igen uram, jól ki is fáradtam.

- Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek, uram?
- Házassági tervet akarok szőni.

- Jean, tegyen újságpapirt az asztalra mielőtt rááll hogy becsavarja a villanykörtét!
- Minek uram? Elérem anélkül is!

- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.

- Hány óra van magánál Jean?
- 6, uram!
- Jó! Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.

- Jean! Hozza be a szerszámos kamrából a lemezvágó ollót!
- Minek, Uram?
- Pléhpofát akarok vágni.

- Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
- Miért, Uram?
- Mert fent szeretnék maradni.

- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.

- Jean, szőrös-e a csengő?
- Nem, uram.
- Az baj, mer' akkor már megint a szobalányt nyomtam meg!

- Jean, akar menni a vidámparkba!?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert a múltkor éppen alattunk dőlt össze a hullámvasút.
- Ééés!? Már biztos megjavították!

- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat.

- Jean, miért van hátul a mókus farka?
- Mert elöl van a mókus, uram!

- Jean, látja azokat a legyeket a falon?
- Látom, uram.
- Akkor menjen oda hozzájuk és közölje, hogy hess!

- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert a nap betűz, uram!

- Jean mi volt ez a nagy csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.

- Jean, beteg vagyok! Hozzon egy panelt!
- Minek a panel uram?
- Hogy gyorsabban felépüljek!

- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...

- Fejje meg a kanárit Jean!
- Miért uram?
- Hogy madártejet csinálhassunk!

- Jean, fogadja a vendégeket virágesővel!
...
- Mi volt ez a csörömpölés?
- Csak cserepes virágokat kaptam!

- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!

- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derül az ég, uram!

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

- Jean menjen le a moziba és vegyen 2 jegyet az esti filmre!
Jean lemegy, fél óra múlva visszajön.
- Na, megvette a jegyet?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert túl sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert ott is állt valaki!!!

- Jean! Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom uram!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali a barátnőm!
- Érdekes uram. Nálam ez éppen fordítva van!

- Jean fesse kékre a tetőt!
- Minek, uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni!

- Jean, megint ittál?
- Itt állok, uram.

- Mi ez a kopogás,Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be!

- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok...

- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!

- Jean nyissa ki az ajtót!
- Minek uram?
- Mert megjöttek a gondolataim.

- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
- Miért, uram?
- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

- Jean, esik az eső?
- Igen uram.
- Akkor vigye a halakat sétálni!

- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
- Minek, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.

- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!

Jean bevonul. Az őrmester ismerkedik a szakasszal. Odaér Jeanhoz, és kérdi, hogy hívják.
- Jean.
- De rövid neve van, hallja-e!
- Az őrmester urat hogy hívják?
- Kuss!
- És még maga panaszkodik?

Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.

228